Sentimentos...

"Aprendi que quem nasce só sentimentos nunca conseguirá ser leve, meio termo, café com leite. Nem dará certo com gente assim. Quem nasce só sentimentos, na verdade, tende a ser solitário. Ama demais e se entrega demais, é lei. Mas no fim da noite sempre vai correr pro canto do quarto querendo entender o sentido de tudo ou sofrendo demais por tudo. Gente que sente demais tem a necessidade não assumida por drama. Nada é bom quando está bom. Não há nenhuma felicidade que não possa ser questionada. Gente que sente demais sempre espera coisas ruins de coisas boas, porque é isso que aprenderam desde cedo. Mas entram no barco naufragando do mesmo jeito. Encaram o precipício e pulam sem pensar duas vezes. Porque, no fim de tudo, por mais que se negue, vale a pena. Sentir vale a pena e é um ato de pura coragem. Quando se sente demais, o tombo é maior, a felicidade é quase uma overdose e a tristeza é do tamanho do mundo. Tudo é bonito e triste. Tudo é sentido dez vezes mais forte e algumas vezes, nem se sabe qual é o sentimento. A dor da felicidade ou a felicidade da dor, por exemplo. Só quem sente verdadeiramente entende isso. Ou melhor, sente isso. Entender não é um privilégio pra quem sente, é tudo questão de tato. Dói ser feliz por medo da felicidade acabar e às vezes a tristeza é confortável porque não se tem mais nada a perder. É uma bagunça. Gente que sente tudo à flor da pele é uma bagunça daquelas. São as pessoas mais tristes e mais felizes que se pode ter. São as mais bonitas de se ver também. A dor que se tem quando sente demais é sempre poética. O peso que se tem que levar para o resto da vida por ser assim, não. Mas aprendi também que quando se carrega algo tão grande assim dentro de si mesmo, eventualmente você acaba aprendendo a lidar e aceitar toda a confusão, porque muito peso nas costas te ensina a levar a bagagem direito."http://recortesdeumaneurotica.tumblr.com/page/2

Liberdade

"QUERIA SIMPLESMENTE SAIR PELO MUNDOOO, SEM PRECISAR ME PREOCUPAR COM O AMANHÃ...COMO UM ANDARILHO MEIO SEM RUMO, SEM PREOCUPAÇÕES, SEM MUITOS ANSEIOS. APROVEITANDO AS SUTILEZAS DA VIDA, QUERIA ABRIR OS BRAÇOS EM CIMA DE UMA MONTANHA E ME SENTIR LIVREEEEEEEEEE, SENTIR-ME LEVE, LIVRE E SOLTA...VIVENDO INTENSAMENTE CADA MOMENTO, CADA SEGUNDO, CADA PAISAGEM, COMO SE FOSSE A 1ª E ÚLTIMA VEZ."http://nomadeseandarilhos.blogspot.com.br/2010/10/viagem-feita-de-forma-independente-pela.html

Intuição...

"Mas você sente, sente quando a pessoa começa a te tratar diferente , com indiferença. Sente quando a pessoa fica fria e da qualquer desculpa esfarrapada pra não falar com você. Sente quando você esta incomodando, quando anteriormente, a pessoa pedia pra você ficar e conversar o dia inteiro com ela. Sente quando ela vai se afastando pouco a pouco, enjoando. Você sente, e o pior é que você não pode fazer nada... Porque amor, saudade, carinho, afeto, isso não se pede. Você não pode se ajoelhar e implorar que a pessoa fique quando na verdade a maior vontade dela é ir embora."

Reciprocidade...

Aprender...

É assim que a vida faz, num dia te dá e no outro te tira e se for destinado a ser seu, volta...

Caio F. Abreu - Frágil

 "Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora... Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço." 

"É tempo de me fazer, eu sei." 

" Tenho medo de já ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais difícil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapaçar dentro de uma solidão -escudo". 

Ando meio fatigado de procuras inúteis... 

”Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros"

"Tem dias que eu acordo pensando em você 

Em fração de segundos vejo o mundo desabar 

E aí que cai a ficha que eu não vou te ver 

Será que esse vazio um dia vai me abandonar? "

 Luan Santana - Tudo o que você quiser

Dor que mata...

Ontem vi um post, meu ex vai se casar, surtei eh verdade, e hoje ele me excluiu, me tirou o direito de saber sobre a vida dele, depois que escolheu me tirar de sua vida... Me questiono a facilidade que alguns homens possuem de mover pessoas como se fossem peças de um jogo, e talvez a vida seja isso mesmo, um jogo do qual eu não consegui aprender as regras. Eu confesso que estou cansada, exausta de toda essa palhaçada que a vida em seu joguinho sujo me impôs, não quero mais participar, se no fim só ela ganha. Estou tão magoada, que chego a desejar a infelicidade deles... mas se tem algo que aprendi sendo feita de idiota por 1 ano, foi que nao se muda a natureza de uma rato, mesmo que você o ame, ele sempre será um rato...

Dias comuns...

Hoje gostaria de estar em outro lugar, em outra vida quem sabe... Perto de completar 25 anos, me vejo inerte em uma vida da qual não tem saído como eu sonhara. Hoje eu apenas queria não estar em volta dos mesmos dilemas, queria poder ir dormir e saber que a segunda feira vai começar e tudo que eu sempre quis irá começar acontecer, como se o que havia sido quebrado, finalmente fosse consertado e enfim tudo voltasse ao rumo que deveria... Mas ao contrário disso, eu sei que amanhã irei acordar cedo e recomeçar a rotina, sorrir para pessoas que adorariam me ver quebrando a cara, só pelo gostinho da maldade em seus corações, reencontrar meu ex, que agora quer ser meu melhor amigo, ouvir as mesmas desculpas dos clientes, dar bom dia para pessoas mal educadas e mal humoradas que não respondem como se a língua fosse cair em um gesto de educação... retornar para casa depois de um dia exaustivo e voltar para frente do notebook... ok muitos diriam que estou reclamando ao invés de agradecer pelo que tenho, mas foda-se, porque no momento estou frustrada pelo caminhar dos meus passos, pelo rumo que tudo tomou. Alguém por favor, me conceda um desejo a ser realizado, um apenas, e eu sei que ele mudará minha vida, e eu sei que serei feliz, por que eu farei tudo para gerar frutos do meu sonho... Por favor, ainda tenho esperança mas estou cansada... Alguém me conceda um desejo... please!

Uma sexta feira 13, dia nublado, tempo instável, temperatura morna, como se sufocasse, ar seco... poderia ser somente informações sobre o tempo, inocentemente, mas ouso a dizer que isso tudo é apenas um cenário opressor, como se o interior da alma viesse a se exteriorizar em um dia.
Há muito tenho sufocado sentimentos, opniões, medos, sonhos e tantos outros, em prol de seguir em frente, mas hoje enquanto olho minha alma exposta, não tenho motivos para me camuflar, então fico quieta, sozinha, mal humorada até, pois deixo ela mostrar ao mundo, mesmo sem eles saberem, como me sinto de verdade...

"Se perder, meu verbo favorito. Ou pelo menos, costumava ser. Perdi as contas de quantas vezes mergulhei em pessoas rasas, sem profundidade alguma. Gostava de idealizar sentimentos que só existiam em minha imaginação criativa. Acreditar em sapos que pareciam príncipes. Ver luz na escuridão. Sorrir quando tinha vontade de chorar. Fazer o quê. Eu só queria viver cada pedacinho de vida com a maior intensidade possível. Como toda garota, eu só queria que minha vida fosse como um filme.

É, um filme. Sabe aquelas cenas ''garota-conhece-garoto'' e de repente tudo começa a fazer sentido? Então. Toda e qualquer pessoa que ousasse passar pela minha vida era tachada como 'é ele''. E ele era ele por uns dias. Talvez meses. Nada mais que isso. Como toda boa ilusão, todas tinham seu fim. E era aí que eu me perdia. Tentava agarrar fios invisíveis de esperança. Rebobinar o filme. Peraí, vamos começar de novo. Agora será que dá certo? Finge que nada aconteceu. Finge que tu não é um idiota. Vamos fingir mais um pouco. Por favor. Eu preciso precisar de alguém. Eu preciso sentir o que é amor, e não só escrever sobre ele. Por que não é fácil como nos filmes? Você só precisa ser ele. 

Tudo bem, eu me rendo. Ele não era ele coisa alguma. Era só mais uma projeção da minha mente, e bem, não podemos tratar pessoas como projetos pessoais. Eu sabia disso, ok? O amor não é assim tão banal, e não pode ser encontrado a cada esquina. Mas por que tinha de ser assim tão difícil? Tão impossível? Eu não queria muito. Eu só queria alguém que assim como eu, estivesse perdido por aí. Conhecendo e desconhecendo pessoas. Achando sentir, tentando amar, iludindo a si mesmo. Eu precisava de alguém que também estivesse precisando de mim.

Foi aí que desisti. Convenci-me daquilo que já sabia desde o início, a vida não era assim tão mágica como nos filmes. Ainda assim, era muito bonita. Linda mesmo. E me apaixonei por ela. Passei a observar casais, e imaginar o que os prendia naquele olhar hipnótico. Eu nunca tive aquele olhar. Tentava adivinhar se suas histórias eram de arrancar suspiros, ou se fora mais um encontro casual do destino. Minhas histórias nunca arrancaram suspiros por tempo suficiente. No máximo um suspiro de indignação. Talvez eu estivesse mesmo destinada a viver aqueles filmes de drama onde a protagonista tenta ser feliz de todas as formas e no fim descobre que felicidade é um estado de espírito, não um destino a se alcançar. Bem clichê. Do jeito que eu gosto. É, talvez.

O jeito era seguir a vida com normalidade, e esquecer todos os meus sonhos cor de rosa. Sem príncipes, princesas, vestidos, carruagens. Somente pessoas e todos os problemas que traziam consigo. Não se engane, eu ainda esperava por ele. Só estava cansada de procurar. Meu corpo e alma não aguentavam mais depositar esperanças em quem não tinha futuro algum. Eu precisava arrumar as malas e me despedir do mundo da Lua. Alô Terra, estou voltando.

E bem, como todo e qualquer clichê, quando eu estava distraída e cansada demais para procurar por ele, ele apareceu. Assim mesmo. Sem pedir licença, e sem educação alguma. Virou meu mundo de cabeça pra baixo, e transformou todas minhas certezas em dúvidas. Ele não chegou em um cavalo branco, e nosso primeiro beijo não foi debaixo de chuva. Mas ainda assim eu tinha certeza que era ele. Porque eu senti alguma coisa pela primeira vez. Alguma coisa. Eu não sei o que é ainda, eu só sei que é único, faz o coração bater mais forte, me tira o sono, e parece que vai me consumir em chamas. Você já sentiu alguma coisa? Então você sabe do que estou falando." http://www.isabelafreitas.com.br/search?updated-max=2013-08-01T23:19:00-03:00&max-results=5&start=10&by-date=false

Macae - Clarisse Falcão

Ei, se eu tiver coragem de dizer que eu meio gosto de você Você vai fugir a pé? E se eu falar que você é tudo que eu sempre quis pra ser feliz Você vai pro lado oposto ao que eu estiver?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim Mas se fosse eu, eu fugia.

Ei, vai pegar mal se eu contar que eu imprimi todo o seu mapa astral? Você foge assim que der, quando souber? E se eu falar que eu decorei seu RG só pra se precisar Você vai pra um chalé em Macaé?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim Mas se fosse eu, eu fugia.

Ei, se eu falar que foi por amor que eu invadi o seu computador Você pega um avião? E se eu contar de uma só vez como eu achei sua senha do cartão Você foge pro Japão, esse verão?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim Mas se fosse eu, eu fugia.

Ei, se eu contar como é que eu me senti ao grampear seu celular Você vai numa DP? E se eu mostrar o cianureto que eu comprei pra gente se matar Você manda me prender no amanhecer?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim Mas se fosse eu, eu fugia.

"A gente sempre sabe quando o fim está próximo mesmo antes dele chegar. Assim como a gente sabe que está pra chover, o desapego também deixa sinais. É o telefone que perde a frequência, o assunto que desaparece. A gente sempre sabe quando já perdeu. A questão é que ninguém está pronto pra dizer adeus."

Clarice Falcão - Monomania

Fênix ...

" Tudo na nossa vida é medido com a régua do tempo. No caso do amor que deu errado, não é diferente: o sofrimento de ser rejeitado passa, uma hora passa, como todo o resto já passou. Mas quem disse que é fácil?

Eu me lembro – todo mundo lembra – como é difícil deixar de procurar alguém que se deseja. É desumano querer quando não nos querem. A gente lembra do rosto, pensa nos detalhes do corpo, quer a atenção daqueles olhos. Mas eles não olham mais para nós. E dói.

Algum tempo depois, porém, as coisas mudam. Aos poucos, mantida a devida distância e o silêncio, quem sofre esquece de quem faz sofrer. Lembra uma vez por dia, depois uma vez por semana, até que uma hora esquece. Ou quase. Numa manhã de domingo, vê o fantasma na rua e quase não se incomoda. A visão causa um pequeno rebuliço interior, mas aquele ser humano deixou de ser nossa catástrofe privada. Virou detalhe, como diria o Roberto Carlos. De alguma forma, passou.   

[...]

Nossa vida é tão curta e potencialmente tão bonita que não merece ser gasta com quem não nos dá bola. Acreditar em amor não é correr atrás de paixões impossíveis. É procurar aquilo que faz sentido – sentimento correspondido, festejado, que, em vez de ocupar a nossa mente como doença, ocupa os nossos dias como prazer, romance e companheirismo.

Para proteger esse tipo de amor, vale espada de dragão, arruda e sal grosso atrás da porta, para tirar mau olhado. Só não vale amarração, por favor. Para nos fazer felizes, as pessoas precisam estar livres. " Ivan Martins 

A sutil manipulação ...

           "O homem sempre colocou a mulher num pedestal de forma que ela não possa descer. O homem tem adorado ou condenado à mulher. Ou ela é um verme se arrastando sobre a terra ou ela é uma deusa, mas ele nunca a faz igual a ele mesmo; isso é perigoso. Ambas as maneiras estão ok – ou ela está muito elevada nos céus, intocável, ou ela está muito abaixo, novamente intocável, mas ela nunca é igual. Quando uma mulher está muito abaixo ela pode ser reprimida, punida por alguma coisa que o homem ache que está errado. Ou ela é uma deusa; desse modo ela pode ser destronada – isso também é um tipo de punição." Osho

Partida...

                              

                           

                       "Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em vc. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura." Caio F. Abreu

" Para começo de conversa, eu não estou interessado em saber o que você faz, o que você tem ou quanto custou toda essa produção que colabora para compor a sua incrível beleza. Na verdade, pouco me importa se você tem uma roupa de 10 ou de 1000. A verdadeira diferença entre esses valores é a quantidade de zeros, e zero é um número pequeno e vazio. O meu verdadeiro interesse é em saber se você vai ficar. Sim, isso mesmo. Você vai ficar?

Essa sem dúvidas, é a pergunta primordial para que eu prossiga com esses beijos. Para que eu aceite ter o seu número na minha agenda, para que eu te convide para um próximo encontro e para que eu permita abrir a porta do meu coração novamente para uma pessoa que - aparentemente - vale a pena.

Não me leve a mal, é que eu já estou cansado de pessoas que chegam sorrindo, ficam um tempo e quando eu começo a me acostumar, se vão sem olhar para trás. Como uma repentina chuva num dia de verão, só para refrescar o calor.  E é aí que está o problema. Eu não quero mais ser “refrescado”. Quero um amor firme. Forte. Quente. Quarenta graus de entrega e satisfação. Quero uma erupção de reciprocidade.

Responda-me com sinceridade e evite que o meu coração se quebre mais uma vez. Não é fácil juntar os farelos que ficam pelo chão e entrar em modo de recomposição. O processo é dolorido. Demora um tempo. A saudade tortura. E quando finalmente conseguimos nos livrar de todo esse resto de sentimentos que ficam aqui por dentro parece que tudo é novo de novo. "Wesley Néry

Sufoco!

Não sei o motivo da fase que tenho vivido nos últimos tempos, talvez seja o reforço da vida em me mostrar que agora sou adulta ou me dizer que pra tudo existem consequências, sejam boas ou ruins! Tenho me sentido sufocada e creio que isso seja o reflexo da escolha que fiz, de atualmente guardar no fundo do baú meus sentimentos, e quando me sinto assim, com esse nó na garganta, parece que eles querem se rebelar e tomar conta de mim outra vez, entretanto quero ser racional, já sofri demais por pensar nos outros, por amor, por respeitar quem ao menos se importava comigo, jogos desleais, perdi um pouco da fé em muita coisa, mas ao exemplo de outros, vejo que depois da tempestade realmente veio a bonança, ainda me resta esperança, ao menos esse sentimento escapou do baú...

Oi?

Detestei a mim mesma por ser tão insegura e dependente. Deveria ser uma mulher dos 

anos 1990, forte, atrevida, independente. O tipo de mulher que tem pontos de vista bem 

definidos,  vai para o cinema sozinha, preocupa-se com o meio ambiente, sabe tocar algum 

instrumento, faz sessões de terapia, possui um jardim com temperos fresquinhos, fala 

fluentemente algum idioma, talvez italiano, tem uma sessão de massagem uma vez por

 semana e não precisa de nenhum homem para escorar seu frágil senso de autoestima.

O q te resta?

            Estou tão cansada de ver pessoas partirem, de lidar de tempos em tempos com perdas, já não vejo forças em mim para continuar com isso, não vejo saídas, o que há de errado em mim?  Sinto como um objeto de menor valor em um barco furado, o primeiro peso a ser lançado ao mar... Estou tão mal o tempo todo, e tento disfarçar isso ou aproveitar os raros momentos felizes, o melhor q tenho feito é me isolar de todos, mais pessoas significa mais perdas... precisando da muitíssima misericórdia de Deus para conseguir sobreviver ao caos q vejo ao meu redor... qria uma forma de acabar com tudo isso de uma vez por todas, de finalmente ter paz destas feridas na minha alma, preciso tanto do silêncio desta confusão que é dentro de mim, procuro o silêncio deste mundo, não sei , me sinto tão perdida, não pertenço a lugar nenhum, preciso de paz, preciso de paz, preciso de paz, preciso de uma forma para encontra-la... apenas sei, q não suporto mais nenhuma partida, sinto q estou a uma gota de desabar, Senhor me ajude...

Me sinto assim, o tempo todo...

"Eu estava no inverno da minha vida ... uma série de eventos desafortunados destruiu esse 

sonho e o dividiu como um milhão de estrelas no céu noturno, para que eu fizesse pedidos a

elas de novo e de novo - brilhantes e destruídas. Mas eu não me importei, porque sabia que 

ter tudo que você quer e depois perder isso tudo é saber o que a liberdade verdadeiramente 

é. [...] E quando estou em guerra comigo mesma, eu ando por aí. Só ando por aí. "  

Lana Del Rey

Ferrari X Fusca...

"Não se trate como um Fusca, pois você é uma Ferrari."

"A ideia é que se você tem um Fusca e ele quebra, você liga pro primo, que joga futebol de domingo e o goleiro do time entende de carro. Daí vai o primo e o goleiro onde tá o Fusca quebrado, com uma chave de fenda, dá uns apertos aqui, outros ali e o Fusca funciona. Você leva o carro em qualquer posto e coloca a gasolina mais barata. Ah, é um Fusca!


Agora, se você tem uma Ferrari e por um acaso ela para de funcionar (porque é feio falar que ela quebra) você nem pensa em ligar pro primo, você liga pra Ferrari, pro seguro, espera o cara que "fez" o carro vir consertar. Vai no posto "X" que comprovadamente tem a melhor gasolina e paga mais caro por ela. Afinal, é uma Ferrari!


- Então por que você faz isso com você, por que você se trata como um Fusca??"

Vidas entrelaçadas...

E quando tudo chega ao fim, e quando ninguém se fala, ninguém se procura... o que fazer quando nada que você deseja funciona, quando seus sonhos são frustrados, seu amor é descartado, quando você é trocado? O que fazer quando todas ás vezes é você quem se apaixona? Quando tudo que você quer é acordar no dia que conheceu a pessoa que mudou toda sua vida? Eu conheço o caminho que percorri, vi onde eu cheguei, e agora? Alguém me permite voltar no tempo, no exato momento em que atendi seu telefonema? Porque eu acho que apesar das coisas boas que aconteceram, elas não compensam todas as ruins! Eu me conheço e sei que estou bem quando estamos bem, e hoje, nós não estamos bem, não existe nós, nunca existiu nós, sempre foi você e eu, você e sua filha, você e sua ex, vocês e seus passados sempre presentes... E em meio a tantas complicações fui me perdendo, me anulando, me tornei medrosa, me tornei mais possessiva e obcecada, não conseguir sair de um jogo que só você deu as cartas, só você tomou as decisões... estou tão cansada de não alcançar o que quero, de correr atrás de quem não se importa, de procurar compreender a sua cabeça! Cansada de esquecer o que eu quero, de quem eu sou, cansada de não pensar em mim, e pensar apenas em você! Você parece um vírus que anda consumindo meu organismo, e não sei como me curar sem sentir dor, quando você partiu chorei por dias, meses e nunca te esqueci...quando você apareceu, achei que era a vida me dando uma segunda chance...  e então ela tirou você de mim e riu na minha cara... quando tudo isso passar, quando você for passado como ele agora é, então me fecharei para as ofertas que a vida fizer, por que eu sei que ela só quer me trollar, e com isso percebo que vocês se entrelaçaram nestas breves linhas, e foi assim, desde o início, desde que atendi seus telefonemas, e me apaixonei...

Bora cozinhar???

Na companhia de uma taça de vinho, ao som de Zé Ramalho (sim, ele mesmo), vamos fazer uma brigadeirão, confesso que nunca fiz, maaasss tudo tem sua primeira vez neh! Bom a receita eu tirei do site Tudo Gostoso (http://tudogostoso.uol.com.br ), então vamos la!

Expectativa:

INGREDIENTES

• 1 lata de leite condensado
• 1 caixinha de creme de leite
• 8 colheres de achocolatado em pó
• 3 ovos
• 1 colher de margarina sem sal
• Chocolate Granulado

MODO DE PREPARO

1. Bater todos os ingredientes no liquidificador por 5 minutos
2. Colocar em uma forma de buraco no meio para micro-ondas, untada com margarina
3. Assar por 10 minutos
4. Deixar esfriar por 15 minutos
5. Colocar na geladeira por 1 hora
6. Desenformar e cobrir com o chocolate granulado

On the road...

Queria poder pegar um carro, uma mochila com algumas coisas e viajar(sumir) sem destino e sem data para retorno, me parece algo muito bom!

Desabafo...

Hoje abri meu face... vi fotos, palavras, mentiras, futilidades... apesar do efeito que causou dentro de mim, aquelas famosas borboletas no estömago, não chorei como das outras vezes... observei cada detalhe, entrei no meu álbum apaguei fotos, imagens com frases, frases antigas, sem remorso, senti um vazio dentro de mim... e conclui que algumas lutas não são para vencermos, servem para aprendermos, aceitar o que não podemos mudar, aprendermos a nos amar, a nos valorizar e acreditar que nem tudo são rosas, que a grama do vizinho não é tão verde, que por trás de toda melação de alguns casais, na verdade existe muita traição e mentiras... é perceber que vc não precisa daquilo, depois de algum tempo, vc percebe que algumas pessoas por melhores que elas sejam, elas não passam de mentiras, em alguns momentos vc percebe que manter amizade com alguns não te trazem benefícios, ao contrário, vc se ilude mais... hoje senti um despertar dentro de mim, despertar que eu espero que dure por muitos anos... algumas decisões são necessárias, há dois meses atrás desativei meu face, e hoje estou pensando seriamente em desativar meu celular, algumas medidas drásticas as vezes precisam ser tomadas... tudo em prol de se libertar de um vício, o vício de amar um ser que acha q sou como um brinquedo velho e que volta e meia brinca e joga no canto do quintal. Eu sei que meu amor vale a pena, mas sofrer por ele, não! Já que estou em fase de desativar algumas coisas, hoje vou desativar o amor e ligar o desapego, e o amor que hoje acredito que não existe que se foda!

Parece que quando você está indo dormir todos os pensamentos que você tentou evitar durante o dia surgem na sua cabeça...sinto muito sua falta... em cada segundo do meu dia!

Please...

“Quero parar de acreditar nas pessoas. Elas entram em nossas vidas, e fazem com que a gente se sinta bem e de um jeito inexplicável e do nada saem, sem pelo menos dizer Adeus. Não aguento mais me relacionar com esse tipo de pessoa. Se for entrar em minha vida, me fazer bem, para depois estragar tudo me deixando… Vai por mim, a melhor coisa que você faz é não se aproximar.”

“Na maioria das noites, durmo preocupada com você. Me perguntando como você está por aí. A lua está cheia, o que me fez pensar em você. Pois sei que não importa o que estou fazendo, e onde estou, esta lua será sempre do mesmo tamanho da sua do outro lado do mundo.”

—	Querido John.

Alone...

Não aguento mais sentir essa solidão todos os dia...

Sempre será vc...

“Tentei uma, duas, três… perdi a conta. Tinha um plano A, um B, um C, e você sabe como o alfabeto termina. Você me deu milhares de razões pra ir embora, isso tudo em ordem cronológica. Nunca consegui desisti, nunca consegui ir embora, e isso é horrível, porquê eu sei que mesmo que acabassem todas as alternativas, eu ainda ia acreditar na gente, esse negócio todo de esperança é foda.”

Por aí...

Amor  não vai fazer os problemas desaparecerem, amor não vai fazer as pessoas deixarem 

vocês serem felizes, amor não faz o mundo melhorar pra que o romance dê certo, amor não 

vai tirar as outras pessoas do caminho de vocês, amor não vai fazer as brigas não 

acontecerem, amor não vai fazer um relacionamento com traições e sem confiança

 dar certo, amor não vai fazer você perdoar absolutamente tudo, amor pode superar 

distância, mas não supera a falta e a carência que isso traz. Entende? Só amor não é o 

bastante, pode ser a base, mas ele não sobrevive sozinho, é preciso mais do que isso, um 

relacionamento é construído por muitas coisas, confiança, amizade, companheirismo, que é 

bem mais do que estar ao lado, então não começa falando que se o ama foda-se o resto, 

porque quem se fode é só você, amando mais que tudo ainda.

Aí você  se ajoelha, respira fundo e diz em silêncio: Meu Deus me ajuda, porque eu não tô aguentando mais! 

E se não houver amanhã...

As vezes me pergunto o que nos mantém de pé todos os dias, o que nos faz seguir em frente quando tudo parece perdido, quando sua fé acaba... Com o que se preenche o vazio existencial, quando nada mais te faz feliz, quando o "continuar vivendo q um dia passa", já não te convence mais... O que fazer quando vc odeia o mundo em que vive, e não existe uma forma de ir para outro... o que fazer quando sua vontade de sair do seu quarto já não existe, quando vc já não se ama mais... o que fazer quando nada mais funciona? O que se faz quando sua dor se torna maior do que sua vontade de prosseguir, quando aquela luz no fim do túnel nunca aparece. Quando a esperança acaba, não existe mais nada...

Deixa estar...

É, eu sei... você está ocupado demais pra lembrar de mim.

Para amar, é preciso ser vulnerável...

Tristeza machuca...

Sem esperanças, sem enxergar nada.

Não  sei quantas pessoas se sentem assim as vezes, mas é tanta vontade de começar algo novo, algo que faça sentido na vida. Buscando algo que de prazer, vontade de fazer. Mas não acho, não encontro.

Fico perdida a deriva, apenas com um choro entalado na garganta. Ninguém pode resolver, ajudar, socorrer. Nada.

Só você. Buscando do profundo, um pouco de força para se reerguer, se encontrar, entender qual o problema, e o que se busca.

A falta de foco, a falta de idéias, de vontades, apagam o brilho , e se perde os sonhos. Nos faz desistir. O que fazer? O que fazer? Onde começar?

Tem épocas em nossas vidas, que precisamos ficar tristes, sozinhas, chorar  e chorar  muito. Praticamente se torna necessário ter um tempo para pensar.

Mudanças são necessárias ao longo da vida, nem sempre estamos 100% felizes ou realizadas, o que é completamente normal, mas a vida  certos momentos tomam um rumo que não tinha sido planejado e que nos joga no chão, nos destrói por dentro.

Como já dizia o velho ditado, tudo tem seu lado bom da história. E o bom aqui se chama Atitude!  Chore, se descabele, você tem o direito de deixar a peteca cair as vezes.  Mas depois de tudo isso e o desabafo, tenha Atitude.

Busque mudar sua vida, mudar essa situação ruim, procure sua paz.

Ninguém fará isso por você. Cuide do que é mais precioso na sua vida! Você mesma!

“Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade”.  Mário Quintana

Extraído de : http://cerebromasculino.com/2011/10/triste/